Eu hoje estou cansada, hoje o dia foi intenso, dia das mães, sou mãe, tenho mãe e sou feliz por isso, porém o dia está cansativo, cheio de sensações estranhas, é de fato não está sendo fácil sobreviver todos os dias a todas as coisas que venho sentindo. Eu tenho direito de me sentir assim, sou eu quem está vivendo isso.
Não foi nada fácil levantar da cama, por um instante pensei que tinha sol na janela, porém logo depois de levantar o sol se escondeu atrás das nuvens, e tempo mudou, frio, vento frio no meu corpo não é muito agradável, acredito que para muitos que tem dores crônicas, o inverno se torna um tanto quanto chato e as vezes insuportável.
E agora em casa após almoçar com a minha mãe, estou sentada na cama, com o computador no colo escrevendo esse texto para vocês, eu vou revelar algo estou impressionada com o mundo, esse mundo que to vivendo aqui dentro de mim, que muitos de vocês talvez tente entender, mas ele está aqui comigo e você sabe pouco sobre ele, as pessoas que me acompanham imaginam talvez que eu seja feita de ferro, não sou... parece sim muitas vezes que eu sou, mas eu não sou. Sou muito além que você que vive perto que acha que sabe tudo e não, não não... você não sabe.
Não tente falar coisas pra me agradar, sinto muito a mentira me afeta, seja real eu prefiro assim. Prefiro pessoas leais do que pessoas fiéis, os leais contam a verdade. Eu ainda estou aprendendo a lidar com a mentira, de fato isso me afeta muito, mas eu estou levando a vida como posso.
Esses dias ouvi de um médico em pronto socorro, onde fui por estar com muita dor, não é legal sentir dor, mas ele me disse uma coisa pesada: "Você deveria estar acostumada com essa dor, não posso fazer nada além de ter tal medicação, pois você além da dor tem crohn que me impede de dar mais remédios como anti-inflamatórios.. se acostume essa é sua vida daqui pra frente"
Eu não costumo chorar por coisas desse tipo, porque além de ser de tamanha arrogância, ele agiu sem humanidade alguma, mas nesse dia eu sai da sala chorando e eu não disse absolutamente nada. Apenas fui até a sala de medicação e recebi uma injeção (a unica que eu poderia), fui pegar o ônibus e pensei olhando pela janela, será que ele disse a verdade? Ali naquele momento eu chorei de tristeza, chorei mesmo e doeu mais que as dores no corpo. Será que eu devo me acostumar? ele foi leal em me dizer sobre o que devo fazer? mas ele não me conhece? como ele define como dever ser minha vida daqui pra frente?
Chegando em casa eu refletir durante o banho, besteira, posso até me acostumar com isso mas eu tenho direito de querer aliviar o que eu sinto. Muitas vezes passamos por dramáticos, exagerados, depressivos, insuportáveis, chatos, hipocondríacos, mentirosos, somatizadores loucos, milhões de coisas passam pela cabeça das pessoas que nos rodeia, mas é você que vive isso, eles não sabem de nada, nada, nada.. absolutamente nada. Então não dou o direito de ninguém definir o meu destino.
Mas o que é verdade?
A verdade está aqui dentro de mim, está na minha xícara de café, está nos meus banhos, na hora que vou comer, na hora que vou calçar o sapato, na hora que uma caneta cai no chão e eu tenho que pega-la, na hora que eu deito pra tentar dormir, nas horas que conto durante a noite, a verdade está aqui comigo e ninguém consegue ver, eu sei você deve ta sentindo o mesmo que eu, vou dizer uma coisa, apesar de ouvir muitas vezes palavras duras, nenhuma delas me fez ou fará desistir de tentar ficar bem.
Então a diferença entre nós que não queremos desistir e as pessoas que tentam definir nosso destino é a vontade de viver.
Peço que todos continue regando suas raízes com vida, mesmo que seus galhos estejam secos, mesmo que suas raízes estejam fracas, mesmo que a tempos você não flori, continue lutando por sua vida, não desista por que definiram seu destino, não aceite, não assine nada além de um contrato com a vida... siga em frente, lute, chore se precisar, mas nunca, jamais desista de você.